Insensible

 Lágrimas... ¿Lágrimas de cocodrilo? No lo se, solo se que algo me hace ver borroso y no hay niebla, y no hay suciedad en mis lentes.

Cruel, exagerada, pensamiento irreal...

Rasguños en la base de la pirámide... rasguños en mi estabilidad... humanidad y alma suprimidas a niveles irrecuperables...

"Tu nunca te vas, tu siempre estas aquí..." si le añadimos un "no" tenemos lo que ocurre... creo, no, no creo, no se, ya solo se que no se.

"Seguir a delante..." ahora mismo solo palabras...

¡MÍRAME! ¿ME ESTÁS MIRANDO? ¿ME VES? no, no me ves... ¿Por qué? Porque no te dejo que me veas.

Sí, lo se. Quieres que me muestre, que te enseñe mi interior, mis pensamientos, mi ser... mi alma.

¡Adelante! te dejo.

Venga, mírame.

¡¡¡¡QUE ME MIERES!!!!

Que pasa, ¿que ahora no me ves?

¿Por qué será?

Ah, ya se porque...

¡PORQUE YA NO QUEDA NADA QUE MIRAR!

¡PORQUE LO ÚLTIMO QUE QUEDABA PARA VER TE LO ACABAS DE CARGAR!

SI, ¡me has roto!

Mirada de niño, pensamiento de adulto, lengua de víbora.

¿Tanto te pedía? ¿Tanto te exigía?

¡Solo no quería que me defraudases!

Solo quería ayudarte.

¡Tan solo quería salvarte!

Pero claro, ¿salvarte de qué o de quién?

Porqué meterme en tu vida para intentar ayudarte si tu no pediste ayuda...

Ya nadie necesita un salvador (salvadora en este caso).

Por lo que partiré, me voy...

Me reconstruí por el camino con esperanzas, sueños e ilusiones.

Pero no recordé que se vaya donde se vaya solo se encuentran decepciones, tristeza y soledad.

Mi vieja amiga soledad... ¡Ven! ¡Vámonos! Vamos porque aquí ya nadie nos necesita....

Luego no preguntes por qué me volví insensible querido.

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Harta

 Estoy harta de que se me trate como lo que no soy. Harta de que mi felicidad nunca esté en mis manos. Harta de las órdenes y mandatos que a diario recibo. Harta de ser tratada como adulta para la conveniencia de los demás y como niña para callar mis opiniones y mis deseos. Harta de ser tratada como amiga por conveniencia y ser tratada como desconocida o como un monstruo cuando la verdad sale de mis labios, ya sea en susurro o con gritos, ya sea con muchas o pocas palabras, ya sea hablada o sobreentendida... Harta de mi alrededor, que no me da un poco de paz, pues eso no es dinero, pues eso no es conveniente para ellos, pues...

No importa cuan bajo puedas caer, pues siempre puedes caer más bajo aún.

No importa cuanto te sacrifiques por los demás, pues ellos no lo verán si no quieren ni aunque lo tengan constantemente delante de los ojos, de sus actos, de su mente, de su alma...

No importa cuan bien te expreses, pues los demás tergiversarán tus palabras siempre que estas no sean de su conveniencia.

Yo no puedo elegir la situación en la que vivo, los problemas que surgen, las personas que me rodean, las circunstancias que me utilizan... pero si puedo elegir como vivir mi vida y como actuar acorde a cada situación, circunstancia, problema, persona...

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Eliminar la pena...

Mis dedos se deslizan sobre el teclado escribiendo versos que desconozco...

Dale tiempo al tiempo... el tiempo es mas largo que la fortuna...  el tiempo pone a cada uno en su lugar...

Y hasta entonces esperar. Siempre esperar...

Después del paso del tiempo, siempre recordamos los buenos momentos, pero para ello hay que vivir muchos malos. Aunque también diré...  ¿Para qué recordar algo vivido y que no se puede cambiar?... ¿para que afrontar el día a día una vez más?...

Estoy cansada de la realidad, del dolor, de la falsedad...

En ocasiones me pegunto si el dolor y la oscuridad que mis ojos ocultan será invisible a la realidad por mucho más tiempo... 

Si mis penas se calmasen llorando, yo provocaría inundaciones de dolor por el motón de penas que se ven a nuestro alrededor...

Si mis penas se calmasen cantando, no habría quien soportase los llantos de una sirena eternamente expresados con palabras que nacen en la garganta, se esparcen por el aire, pero se notan en el alma...

Si mis penas se calmasen con comida, en pocos años devoraría toda comida existente sobre la faz de la tierra, tragándome no solo su carne y sus penas, sino también su alma...

Si mis penas se pudiesen palpar, aprenderíamos a respirar penas, pues son más abundantes que todo el oxígeno de la tierra.

Y a pesar de todo, de ninguna de estas formas lograríamos que las penas y el dolor se extinguiesen jamás. Pues la vida no es más que eso, un mundo rebosante de maldad...

 Si algún día la oscuridad que tras mi rostro reside pudiese escapar de mi mirada... el día se extinguiría, pues no hay luz que elimine la verdad de estas palabras aquí escritas...

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Por siempre jamás...

 Ayer me reclamaste y, como siempre, yo no pude negarme. Querías contarme lo que pensabas, lo que sentías, lo que veías... Atenta a lo que me decías yo estaba. Pendiente de cada línea que por el Messenger aparecía... Te abriste a mí. Me dejaste ver a través de tus ojos. Y ambos sabemos que así fue. Puesto que nadie jamás nunca podrá ver todo lo que tú ves a excepción de mí. Ambos iguales en gustos, forma de ser, personalidad, forma de pensar... me contaste cosas que yo ya sabía pero que me hicieron llorar. Necesitabas desahogarte, soltarlo, decírmelo... Yo no fallé. Ahí estuve hasta que tú quisiste y siempre estaré ahí a cualquier hora, cualquier día, cualquier año... por siempre jamás te esperaré.

Lejos estamos pero profundo nos tocamos. Tú afrontas la vida con pesimismo y energía, al igual que yo. Me cuentas lo que quieres, que al fin y al cabo viene a ser lo que necesitas contarme y yo oír de ti. Nunca te fallaré. Velaré pro ti, sufriré por ti, lloraré por ti... La debilidad siempre ha sido de mujeres. Por eso te digo que sigas así, pasándome tus temores, tus visiones, tus malos sentimientos, tus malas vibraciones... yo las alejaré de ti como ambos sabemos... Llorándolas.

Nunca jamás nadie podrá comprendernos, aunque eso nos da igual. Esta es la realidad en sí, ambos fuertes pero débiles por separado, ambos negativos pero a todos animamos, ambos cariñosos pero fríos al contacto humano...

 Ambos llenos de sentimientos pero sin corazón en la mano...

Porque todos necesitamos un brazo que nos guíe...

Porque todos necesitamos apoyo en los momentos difíciles...

Porque todos queremos que nos ayuden y nos comprendan...

Porque todos necesitamos contar lo que pensamos...

Porque todos necesitamos tener un hombro en el que llorar...

Porque todos queremos confianza absoluta en alguien...

Por eso, yo te protegeré, te ayudaré, te cuidaré, te amaré, te abrazaré, te meceré, te apoyaré, te hablaré, te querré... y ahí siempre estaré... por siempre jamás.

Dedicado a mí hermano... Porque la confianza absoluta existe, solo que nadie la concede.

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Ya nada importa...

 Hoy le quité el polvo a mi mesa de estudio. No es que tuviese mucho polvo, ya que la limpio regularmente, y tampoco es que no la haya utilizado nunca. Pero hoy la comencé a utilizar otra vez. Y que mejor comienzo que escribiendo estas líneas.

"Las palabras se las lleva el viento" un día escuché, y que gran verdad que es. Aunque no por eso debe una dejar de hablar o escribir, pues lo que uno deja escapar, otro lo aprovecha.

Llevo unas semanas un poco caóticas, puesto que anhelo la vida nocturna y mi cuerpo tiende a ella con tanta facilidad como un niño quiere un caramelo.

"Anhelo", que gran palabra. La verdad es que creo que así es como me siento últimamente, anhelante...

Hecho de menos tantas cosas que tuve y ahora ya no tengo. Y eso que me prohíbo vivir de los recuerdos, pero es todo tan difícil...

Quien iba a pensar que la vida resultaría tan complicada...

Cada vez que la calle piso y con gente hablo, me doy cuenta de que todo me suena más y más extraño, no logro comprender a la multitud y, en varias ocasiones, tampoco comprendo lo que mis propias amistades procuran decirme.

Todo me parece cada vez más lejano, más inteligible... Aunque peor es reconocer que apenas me interesa ya comprender todo aquello que debiera entender.

Mi pérdida de interés va en aumento y de forma generalizada, pues ya no le encuentro importancia a nada ni a nadie...

Dime si no en que piensan ustedes cuando se levantan... Porque yo ya no se que pensar, y por ello, ya no me quiero ni levantar...

Se que no debo pensar así, se que debo ser optimista (un amigo lucha por que lo sea). Se que debo estudiar, se que debo salir, hacer amigos, divertirme... Pero es que... simplemente... no tengo ganas.

La tristeza que se aloja en mi interior es simplemente insostenible para mí sola...

Las lágrimas no me abandonan, los sueños no dejan de ser sueños, mi corazón está hecho trizas...

Pero ya nada importa... ¿No?

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Transformación

Me desperté en medio de la nada, tirada en el suelo de una habitación vacía.

Un sudor frío seguido de un escalofrío recorrió mi espalda. Algo no iba bien. El miedo empezó a apoderarse de mí. Metí las manos en los bolsillos... ¡no tenia bolsillos! Estaba completamente desnuda atrapada en la oscuridad. Asustada busqué la pared más próxima y palpé toda la cuadrada habitación en busca de una puerta. Cada pared tenía una textura diferente, una era completa y absolutamente lisa, en cuanto doblé la esquina, la pared tenía ciertas rugosidades y de ella se desprendía un olor que me encogió el estómago y me dio nauseas. En cuanto llegué a la siguiente pared noté un pinchazo en mis dedos y como un líquido caliente los recorría. La curiosidad me invadió mezclada con el dolor y probé el líquido que de mis dedos emergía. Era sangre, mi propia sangre, y por extraño que fuese me gustó mucho. Tenía un sabor atrayente y me abrió el apetito de tal forma que no pude evitar seguir bebiendo de mis dedos. Pero ¿con que me he herido? pensé de repente y volví a tocar, esta vez con más cuidado, este nuevo trozo de pared. Tenía un aspecto puntiagudo y era frío al tacto de mis manos. Pensé que podía ser mientras mis manos recorrían con sumo cuidado cada trozo de pared, pero de repente tropecé y caí al suelo.

Después de un largo rato inconsciente me desperté con un tremendo dolor de cabeza. Observé a mi alrededor hasta recordar donde me encontraba y que había hecho. Me puse de pie pero instintivamente me doblé sobre mí. Tenía mucha hambre, tanta que parecía que mis tripas se comían a si mismas. Entonces recordé por que tropecé y de rodillas palpé lo k tenía delante de mí tirado en ese suelo tan frío, al acercarme noté una humedad en el suelo con un olor penetrante que me recordó el olor de una de las paredes. Después de un rato lo comprendí todo. El día anterior o la última vez que recordaba haber visto la luz del sol, había quedado con mi mejor amiga para tomarnos algo y charlar, ya que hacía mucho tiempo que no la veía. Al finalizar el café y el aperitivo nos fuimos a dar una vuelta al parque hasta que se nos hizo de noche. En esos instantes en los que nos despedíamos, aparecieron de la nada 3 rottweilers que nos rodearon. Yo me puse delante de ellos y les planté cara, ya que no les tenía miedo aunque estuviese mirando los últimos ojos que podría ver antes de morir. De hecho, en ese momento, no me importaba morir. Sin embargo, mi amiga se asustó mucho y por eso recibió mordeduras por todos lados. Por suerte o desgracia el dueño de los perros apareció en mitad de la oscuridad de la noche y al ver lo ocurrido me golpeó en la nuca dejándome inconsciente. A partir de ese momento yo no sabía nada de mi amiga... hasta ahora. Su cuerpo mordido y desangrado estaba delante de mí en esos momentos.

Unas lágrimas emergieron de mis ojos, lágrimas de impotencia, por no haberla podido salvar, y de dolor, por el constante ruido de mis tripas y mis pensamientos... cuando mis lágrimas terminaron de recorrer mi cara y cayeron sobre el maltrecho cuerpo sin vida, pedí perdón a mi amiga y comencé a comer. El cuerpo aun estaba algo caliente, por lo que no hacía mucho que ocurrió todo. Incluso pensé que todavía no era de día, porque si lo fuese quizás no estaría todo tan calmado.

En silencio y en la oscuridad me alimenté. Empecé comiéndome los brazos, concretamente los bíceps y tríceps, y después devoré con gran energía el pecho. Siempre había querido tener el pecho que ella tenía, aunque nunca pensé en tenerlo de esta manera. Para finalizar mordí su cuello, su yugular y el sabor y aroma de su sangre provocaron en mí un éxtasis total. Mis músculos se encogieron y agitaron y todo mi ser se llenó de vitalidad y energía. No bebí mucho, ya que en cuanto noté que el calor de la sangre menguaba/disminuyó un poco escupí el último trago por miedo a enfermar. En esos instantes noté por todo mi cuerpo miles de convulsiones. Un escalofrío me recorrió por completo seguido de unos instantes de inmenso dolor, como si me castigasen desde el interior los pedazos de carne y sangre ingeridos. Un minúsculo ruido salido de la nada, provocó que me desplazase hacia el otro extremo de la habitación antes de que pudiese percatarme del movimiento realizado con la vista. Pegando mi espalda contra la pared lisa, me refregué con tal fuerza y magnitud que me auto provoqué heridas en la espalda, llenando la pared con sangre, que según se fue enfriando se quedó con un olor ya conocido. Ahora ya eran dos las paredes manchadas con sangre seca. Pero extrañamente me sentía satisfecha con el dolor que mis heridas me provocaban. Gracias a el sabía que estaba viva y que no era un sueño lo que me ocurría.

Minutos más tarde, las convulsiones cesaron y el dolor se atenuó lentamente hasta desaparecer. Automáticamente mis heridas cicatrizarony comenzé a notar un cambio en mi ser. Observé a mi alrededor y noté un cambio en mi ser. Me sentí diferente, e incluso podía ver en mitad de la oscuridad. Crucé al otro lado de la habitación. Solo se oía el eco de mis pisadas y mi respiración entrecortada y rápida, provocada por el miedo y que corría entre mis venas. El aroma que antes me provocaba nauseas, ahora me abría el apetito pero algo dentro de mí me decía que no debía probar la carne ni la sangre que desprendía ese olor. Instintivamente miré el poco cuerpo putrefacto que quedaba de mi mejor amiga, mi amiga del alma, mi compañera durante tantos años... La vida es así. Si no eliminas los sentimientos, no puedes sobrevivir.

Pero en ese instante, como si mi nueva visión me lo permitiese, vi como un último aliento salió de su maltrecho cuerpo y con su cara angelical mi amiga me sonreía en forma de despedida. Entonces lo comprendí. Ella no estaba muerta cuando me alimenté pero no noté los latidos de su corazón por el hambre y ansia de sed de sangre que tenía cada milímetro de mi cuerpo. De igual modo, yo también notaba como si de mi ser también hubiese huido mi alma, ya que me sentía oscura, perversa... libre.

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Las amigas de mi amiga soledad.

Desconfianza.

Con paso firme y decidido me dirijo a la cima de esta montaña invertida. Ya siento el aroma de la locura y los susurros del suicidio en mis oidos. Solo una cosa me hace dejar de avanzar a mi propio fin llevada de la mano de mis "seres queridos", mi vía de escape. Y no hablo de la música, porque esta semana se me rompió el mp4 y ha provocado que me hunda más aun de lo que ya estoy, sino de lo único que me ha salvado de estos "seres queridos", los estudios y mi otra yo.
Pensé que al comerme el corazón dejaría de sentir dolor pero veo que no es así porque me quedaron pedazitos de este repartidos y escondidos en mi cuerpo. Pero una vez eliminados estos, ya si que puedo afirmar que me siento completamente muerta por dentro.

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Halloween

En la víspera de todos los santos se celebra la noche de halloween, también conocida como la noche de los muertos vivientes o la noche de las brujas.
En esta noche los muertos se despiertan y miran el mundo de los vivos. Como esto solo ssucede una vez al año, esperemos que no se sorprendan de los cambios producidos con respecto al año pasado.
Tengan cuidado con todo los seres oscuros que se encontraran esta noche
(brujas, vampiros, demonios, zombies...)

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